Кабинет психолога

Неделя психологии

КАРТА  СЛУЖБ,  оказывающих услуги  психолого-педагогической направленности.

Рекомендации для родителей детей с ОВЗ

Рекомендации для родителей детей с РАС

Что делать, если ребенок хамит

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ РОДИТЕЛЬ О БУЛЛИНГЕ

Школьный буллинг: почему одни дети травят других и как защитить своего ребёнка от насилия.

Что такое буллинг в школе

Буллинг (от английского bullying — «запугивание», «издевательство», «травля») — это агрессия одних детей против других, когда имеют место неравенство сил и жертва показывает, как сильно её это задевает.

Буллинг не всегда выражается в физическом нападении. Чаще происходит психологическое насилие в форме:  

• словесной травли (оскорбления, злые и непристойные шутки, насмешки и прочее);
• распространения слухов и сплетен;
• бойкота (одна из самых опасных форм буллинга, так как чаще остальных приводит к суициду).

Кто такой буллер

Буллеры — это дети, которые выступают агрессорами. Хотя в процессе буллинга они находятся в позиции силы, на деле буллерам тоже приходится несладко. Причиной такого поведения чаще всего являются проблемы в семье. 

Кто участвует в школьном буллинге

Буллинг наиболее распространён в начальной и средней школе. К 10–11 классам на фоне процессов созревания мозговых структур и способности у подростков к саморегуляции он постепенно сходит на нет. 

Исследование о частоте проявлений буллинга в зависимости от класса, проведённое Даном Ольвеусом. 

Частота проявления буллинга в школе в зависимости от пола и возраста детей
‍

Если в коллективе началась травля, сложно не включиться. В буллинге много ролей. Три основные: булли (придумывают и возглавляют издевательства), наблюдатели (вроде в стороне от конфликта, но всё равно одобряют либо осуждают агрессоров) и жертва. 

Распределение ролей участников и наблюдателей конфликта
‍

К сожалению, в ситуации буллинга бесполезно занимать отстранённую позицию. Даже если нападкам подвергается только один одноклассник и вашего ребёнка «это не касается», наблюдатели получают не меньшую, а порой и большую травматизацию.  

В психологии даже есть термин «травма наблюдателя». Часто ребёнок не может самостоятельно справиться с опытом наблюдения за продолжающимся насилием. Буллинг причиняет ущерб психическому здоровью не только жертвы, но и детей, которые находятся в позиции безмолвных свидетелей.

Что делать, если ребёнок стал жертвой буллинга

Жертвой буллинга может стать абсолютно любой ребёнок, вне зависимости от благополучности семьи, заботы родителей и уровня развития. Важно, чтобы взрослые не оставляли без внимания случаи травли, даже если агрессия (пока) не направлена на их детей.

Как распознать буллинг и чем он опасен

Если ребёнок стал жертвой, но не рассказывает об этом напрямую, о травле можно догадаться по другим физическим и психологическим признакам:

• беспричинные боли в животе и груди;
• нежелание идти в школу и плохая успеваемость;
• нервный тик, энурез;
• печальный вид, беспокойство, тревожность;
• нарушенный сон, кошмары;
• длительное подавленное состояние;
• участившиеся простуды и другие заболевания;
• склонность к уединению, нежелание общаться;
• проблемы с аппетитом;
• излишняя уступчивость и осторожность.

Школьная травля имеет самые неприятные последствия для всех участников. Ученики, подвергающиеся буллингу, пребывают в депрессии, склонны к развитию психических расстройств и нередко предпринимают попытки самоубийства. 

Дети-агрессоры испытывают проблемы со школьной успеваемостью, приобретают криминальные наклонности и вынуждают педагогический коллектив заниматься поддержанием дисциплины вместо ведения уроков. 

Очевидцы травли зачастую испытывают страх оказаться на месте жертвы и могут присоединиться к буллерам. Либо испытывают чувство вины за своё невмешательство и получают травму наблюдателя. Таким образом, школьные издевательства подрывают всю систему образования, провоцируя общее напряжение, отчуждение и жестокость. 

Как бороться с буллингом

Подростковый буллинг — проблема, для решения которой требуется комплексный подход. С травлей в школе должен разбираться не ребёнок в одиночку, а все стороны — родители, учитель и сам школьник. Главный совет для тех, кто столкнулся с буллингом, — как можно скорее получить консультацию специалиста. Но давайте рассмотрим, как действовать каждой из сторон. 

Что делать родителям   

Родители ребёнка-жертвы испытывают чувство вины, стыда, гнева, боли и бессилия. Из-за этого иногда вместо поддержки и сочувствия обрушиваются на него с советами и обвинениями: «Что же ты не дал сдачи?!», «Не будь тряпкой!», «Сам виноват» и так далее. 

Важно понять, что это может случиться с любой семьёй. Здесь никто не виноват, особенно сам ребёнок. Если вы чувствуете, что как родитель не справляетесь с ситуацией (а это нормально), то прежде всего нужно самому получить поддержку близких или психолога.

После консультации со специалистом вы сможете нормально поговорить о случившемся с ребёнком. Вот фразы, которые помогут вам начать диалог.

• «Я тебе верю». Это даст ребёнку понять, что вместе вы справитесь с проблемой.
• «Мне жаль, что с тобой это случилось». Это сигнал, что вы разделяете его чувства.
• «Это не твоя вина». Покажите ребёнку, что в этой ситуации он не одинок, многие его сверстники сталкиваются с разными вариантами запугивания и агрессии.
• «Хорошо, что ты мне об этом сказал». Докажите, что ребёнок правильно сделал, обратившись к вам.
• «Я люблю тебя и постараюсь сделать так, чтобы тебе больше не угрожала опасность». Эта фраза позволит ощутить защиту и с надеждой посмотреть в будущее. 

Старайтесь всегда поддерживать с детьми доверительные отношения, чтобы они смогли вовремя попросить о помощи.

Что делать учителю

Работа с буллингом в школе и в классе — отдельная большая тема. Вот лишь один пример, как можно поступить учителю.

Ситуация: две девочки объявили бойкот третьей. Учитель, получив согласие жертвы и её родителей, организует встречу с инициаторами бойкота и ещё четырьмя ребятами, занявшими нейтральную позицию. Преподаватель объясняет детям, что чувствует девочка и просит их придумать два-три возможных решения, как уменьшить её страдания. Чувствуя важность своей миссии, дети активно включаются в «проект». Раз в неделю все участники встречаются и рассказывают о своих успехах. Через несколько таких встреч ситуация, как правило, себя исчерпывает. 

Однако к сожалению, просто смена школы не всегда работает, так как травля может повториться. Во время семейного обучения у вас будет достаточно времени на обсуждение с ребёнком его травмирующего опыта.  

Что делать ребёнку

Ребёнок в силу возраста не может сам защититься от буллинга. Это работа взрослых. Однако есть базовые вещи, которые взрослые должны объяснить ему для профилактики конфликтов:

1. Рассказывать о случаях буллинга взрослым, которым доверяешь, — правильно, это не стукачество. 
2. Нужно укреплять самооценку и вести себя уверенно. Быть настойчивым и сильным (хотя бы внешне). 
3. Нельзя надеяться отомстить с помощью ещё большей жестокости. Это приведёт к новым проблемам. Лучше искать друзей среди сверстников и использовать самое мощное оружие против агрессии — юмор.
4. Необходимо избегать ситуаций, в которых возможна травля, и отклонять предложения поучаствовать в ней. 
5. Если стал свидетелем насилия, нужно немедленно привести кого-то из взрослых или посоветовать жертве пойти за помощью к родителю или учителю, которому она доверяет.  

Что делать, если твой ребёнок — буллер

Чаще всего буллерами становятся дети, подвергающиеся насилию в семье, а также пережившие психотравмирующие моменты в прошлом. Если отец бьёт и унижает мальчика дома, то с огромной вероятностью на следующий день он попробует отыграться на более слабых одноклассниках. Такому ребёнку бесспорно нужна помощь специалистов, но главное — проанализировать, что происходит в вашем доме. 

Но бывают случаи, когда буллер обладает высокой самооценкой вкупе со сниженной эмпатией и вполне осознаёт свои действия. Такому ребёнку необходимы жёсткие границы и понятные последствия его действий. Поговорите с ним об этом. Расскажите о своём опыте в качестве жертвы или агрессора. 

Обратите внимание на окружение ребёнка: не подвергается ли он насилию со стороны более взрослых приятелей (иногда достаточно постоянных саркастических замечаний). 

Наконец, сходите на консультацию к школьному психологу, чтобы всем вместе разобраться в происходящем. Часто сделать это своими силами невозможно.

Выводы

Стать жертвой буллинга может любой ребёнок, вне зависимости от физических, интеллектуальных способностей или материального положения. Психологическую травму получают не только участники травли, но и её свидетели. 

Если вы узнали, что в вашей школе практикуется травля, нельзя оставаться в стороне и пускать ситуацию на самотёк. Обсудите её с  другими родителями и постарайтесь найти выход.

Поговорите о буллинге со своим ребёнком, объясните, как нужно действовать, если он или другие дети в школе подвергаются издевательствам. Развивайте у ребёнка эмпатию и уважение границ других людей, чтобы он сам не стал агрессором.

Но если несмотря ни на что ваш ребёнок регулярно подвергается нападкам одноклассников — оградите его от травмирующего опыта, сменив школу или форму обучения.

 С использованием материала Елены Трушиной, клинический психолог (МГУ имени М. В. Ломоносова), аналитический психолог, супружеский терапевт.

Ребенок и его семья

Многим, кто сталкивается с детскими проблемами, очевидно, что ребенок не может  рассматриваться отдельно от семьи. Не имеет значения, будет это семья биологическая, заменяющая,  или искусственная, или даже придуманная семья для ребенка –

 ЭТО  ВСЕПРОНИКАЮЩАЯ   РЕАЛЬНОСТЬ, ГЛУБОКО  ВЛИЯЮЩАЯ  НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ   О   СЕБЕ  И   ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ   С  ОКРУЖАЮЩИМИ ЛЮДЬМИ И ПРЕДМЕТАМИ.

       Семья осуществляет самое раннее и наиболее устойчивое влияние в жизни младенца и  ребенка раннего возраста

 «Последующие влияния видоизменяют семейное,  но они никогда не

переделают  или  полностью  переоформят  ранние  внутренние  опыты».

 В детях, проживающих  в детских дома или с родителями, которым нет до них дела, эмоции, которые должны быть  направлены на родителей, остаются неразвитыми и неудовлетворенными…но выжидают в  ребенке и готовы перейти к действию при малейшей возможности, когда может возникнуть  привязанность.      

        Большинство психиатров и психологов согласятся, что семья – это то самое место, где нужно   искать причины расстройств поведения.      

        По мере взросления интересы и чувства ребенка начинают охватывать людей вне семейного  круга. 

Внешние факторы приобретают все большее влияние в формировании взглядов и  поведения, но семья или  ее отсутствие продолжает 

ОСТАВАТЬСЯ  ОСНОВНЫМ,  САМЫМ ВАЖНЫМ   ФАКТОРОМ,   ТАК   КАК   ТАМ   РЕБЕНОК   НАУЧИЛСЯ ИЛИ ДОЛЖЕН   БЫЛ   НАУЧИТЬСЯ,   КАК   БЫТЬ   СО   СВОИМИ ЧУВСТВАМИ   И   ЧУВСТВАМИ   ДРУГИХ   ЛЮДЕЙ. 

Мифы и заблуждения о суициде

«Люди, которые говорят о суициде, о том,  что хотят умереть, не совершают самоубийств»

Нет, это не правда. Статистика показывает что почти все кто заканчивает жизнь самоубийством или предпринимает попытки к этому, хотя бы раз давали намеки на это своему окружению, рассказывали о своих мыслях о суициде. 

«Те, кто пытаются покончить с собой, сумасшедшие люди»

Нет, это не правда. Большинство самоубийц, удачных или нет, не являются сумасшедшими или психиатрическими больными. К самоубийству может привести депрессия, и другие психические расстройства, они являются признаками душевного не равновесия и психологической нестабильности, но никак не признаками психиатрических заболеваний. 

«Если кто-то решил покончить с собой, то его уже ничего не остановит»

Нет, это не правда. Самоубийцы такие же люди и у них сохраняется желание к жизни, просто они хотят избавиться от боли, и на пике психологического беспорядка желание избавиться от боли может быть сильнее чем желание жить. Но эти моменты проходят, главное не дать человеку поддаться импульсу. 

«Люди совершающие самоубийства, не желают искать помощи»

Нет, это не правда. По статистике, более половины людей совершивших самоубийство, искали помощь в течение последних 6 месяцев, а так же большое количество обращалось к профессиональным медикам. 

«Разговаривая на тему суицида, и развивая тему, можно подать кому-то идею об этом»

Нет, это не правда. Разговаривая с людьми на эту тему, вы никак не повлияете на то что кто-то не склонный к суициду решит совершить самоубийство, наоборот, это может помочь избежать необдуманных решений.

Школьники играют со смертью

Борис Положий, руководитель отдела  социальной и судебной психиатрии им.В.П.Сербского 

    Дети в подростковом возрасте наиболее подвержены суициду. В этот период происходят резкие перемены в организме – взросление, гормональная перестройка, поиск собственного «Я» в отношениях с окружающим миром. У подростков наблюдается тяга к экстремальным поступкам – все хочется проверить и испытать. И в таком возрасте тема смерти начинает волновать воображение. Дети боятся смерти, а у подростков к ней, наоборот, — преувеличенный интерес. Они начинают смотреть фильмы, читать книги, в которых затрагивается эта тема. Соответственно, появляется интерес вкусить этот запретный плод. Да и доля романтики тут есть – все будут плакать на похоронах, носить огромные букеты, просить прощения, говорить много приятных вещей о мертвом. При этом подростки НЕ ДУМАЮТ, ЧТО УХОДЯТ НАСОВСЕМ, НАВСЕГДА. ИМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНИ ОСТАЮТСЯ КАК БЫ В СТОРОНЕ. Такое представление в большинстве случаев очень предрасполагает к суициду. 

     Всего выделяется 4 основных причины самоубийства. 

1.      СЕМЕЙНАЯ:  более  86% всех случаев происходит именно из-за того, что родители не умеют находить общий язык с детьми. Уровень психологической грамотности мам и пап почти нулевой!

2.      ОТНОШЕНИЯ СО СВЕРСТНИКАМИ и всяческие обиды.

3.      ЛЮБОВНЫЕ ТРАГЕДИИ. Особенно этому подвержены девушки.

4.      С каждым годом все больше подростков кончают жизнь из-за различных САЙТОВ САМОУБИЙЦ. Дети в этом возрасте стараются угодить более взрослым товарищам и готовы подражать им и копировать их поступки. Поэтому любая информация о способах суицида, отзывы и размышления резко повышают риск того, что кто-то захочет это повторить.

Родительские директивы

КАК НАШЕ СЛОВО ОТЗОВЕТСЯ … 

    Многие проблемы психического и физического характера идут из детства. Почему,  несмотря на многочисленные попытки похудеть, некоторые так и не смогли этого сделать? Отчего далеко не глупые и понимающие люди постоянно провоцируют вокруг себя массу конфликтов, сами того не желая?  Как так происходит, что умные и сообразительные сотрудники не становятся «у руля» компании, а посредственные и недалекие типы легко пробиваются в начальство.  Для того чтобы понять причину таких и многих других событий, нужно ответить всего на один вопрос: часто ли Вы в детстве слышали такие фразы: «Горюшко ты мое», «Когда ж ты наконец поумнеешь?», «За что мне такое наказание…»? Если часто, то возможная причина неудач кроется именно в них. Психологи считают такие выражения очень опасными. Они называются «родительскими установками». Это скрытые приказания, за неисполнение которых ребенок будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителями. Исполняя эти директивы, он будет освобождаться от чувства вины, но понять истинную причину исполнения приказаний без посторонней помощи не смогут ни ребенок, ни родители. Основные директивы ребенок получает до 6 лет, а звучат эти приказы в голове ребенка на протяжении почти всей жизни.

              Если Вы обнаружили в себе влияние родительских директив, то не спешите обвинять своих пап и мам в неправильном воспитании. Они уже не смогут Вас перевоспитать обратно – правильно. Просто с этого момента Вам предоставляется выбор: действовать, подчиняясь родительской директиве, или самостоятельно.

               К сожалению, избежать родительских директив в воспитании собственных детей практически невозможно. Главное, чтобы Ваш ребенок увидел, что Вы сами освобождаетесь от этого влияния, и предоставить возможность ему самому освободиться от Ваших.

Советы

ОТКУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ У ДЕТЕЙ?

Вина – разрушающее чувство. Она сжимает, подавляет и не даёт получать удовольствие от жизни. Иногда люди лелеют и смакуют чувство вины, считая его синонимом нравственности. Но чувство вины не имеет ничего общего с чувством ответственности.  

В детстве мы смотрим широко раскрытыми глазами на родителей и во всём стараемся им подражать. Если родители сказали дочке, что она хорошая – значит, так оно и есть. Если плохая – информация аналогичным образом воспринимается буквально. Действительно, всё идет из детства. Взрослые, желая воспитать ответственного человека, ошибочно прививают чувство вины, то есть неуверенность в себе, – вредную привычку с точки зрения психологов.

Навязывая чувство вины детям, родители своего рода стыдят ребёнка. И он, в свою очередь, усваивает по отношению к себе такие понятия как никчемность, никудышность. «Что со мной поделать, если я родился бесперспективным неудачником». Чадо корит и уничижает себя.Ответственность – это уверенность в себе. Человек умеет проводить причинно-следственные связи между своими поступками и итогами, влиять на обстоятельства. Ответственный человек может попросить прощения, но на этом не останавливается. Он исправляет промахи, учится на них и не повторяет снова.

Представим очень простую ситуацию. Менеджер совершил ошибку на работе и, вместо того чтобы проанализировать, исправить причину, внести поправки в бизнес-процесс, начнёт терзаться чувством вины. «Как я мог всех подвести, мне нет прощения». Подобные переживания только лишь мешают сконцентрироваться. Особо переживающий сотрудник может даже решить, что недостоин занимаемой должности. 

Очень часто родители подменяют ответственность и убеждают по любому поводу просить прощения, не поняв ситуации: «Почему ты побил Катю? А ну проси прощения!» В результате ребёнок либо усваивает чувство вины, либо приучается отмахиваться извинением, не решая проблему.

САМООБВИНЕНИЯ КАК СРЕДСТВО МАНИПУЛЯЦИЙ

Иногда бывает так, что мама и папа сами виноваты в том, что их дети ощущают вину. Иногда родители, не замечая этого, вызывают у сына или дочери такие чувства.

Например, сын в очередной раз испачкал или порвал брюки после прогулки, а мама говорит: «Ну вот, опять придётся стирать твою одежду, у меня и так времени ни на что не хватает, брюки скоро изотрутся вконец, а на новые денег нет». В этом случае сын испытывает вину, что расстроил маму. И в следующий раз ему будет страшно сказать ей, что на брюках опять пятно.

Ещё один вид манипуляции – это обида. Иногда родители делают вид, что из-за какого-то проступка сына или дочери, они обижаются на него/неё. Тогда  у ребёнка возникает большое чувство вины из-за того, что он обидел маму или папу.

А в будущем, когда родители стареют, а дети взрослеют, первые начинают манипулировать через своё здоровье, свою жизнь, через чувства детей. Родители начинают свою постоянную песню: «Мы отдали тебе все годы, все силы и финансы, а у тебя нет и часа на родную мать с отцом». В этом случае уже повзрослевший ребёнок тоже будет чувствовать себя виноватым.

ИЗБАВЛЯЕМ РЕБЁНКА ОТ ЧАСТЫХ САМООБВИНЕНИЙ

Родители должны знать, что делать, если у ребёнка возникло чувство вины. Чтобы воспитать в ребёнке гармоничную личность, не внушайте чувство вины. Избегайте публичных обвинений – исправление ошибок лишь дома, тет-а-тет.

Избегайте оценочных заявлений: «Ты неряха, ты плохой». Лучше заменить на «Мне становится неловко, здесь следовало поступить иначе, проявить ответственность».

Не заставляйте ребёнка формально просить прощение, акцентируйте внимание на том, как разрешить ситуацию.

И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность.

ЧУВСТВО ВИНЫ И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ

Дети с высокой инициативой строят планы, ставят цели, пытаются их достигнуть. Но часто они обнаруживают, что на их «хотелки» накладывается общественный запрет. Например, нельзя просто так взять шоколад в магазине, баловаться в общественном транспорте, хулиганить в гостях. Дети понимают, что многое из того, что они хотят, мама с папой обязательно запретят. Ребёнок готов был бы идти наперекор всему, но у него начинает формироваться самоконтроль, который мешает ему делать всё, что он хочет.

Несмотря на это, в глубине души желания остаются. И это состояние «я знаю, что это делать нельзя, но всё равно хочу» заставляет вашего сына или дочь ощущать чувство вины.

У ребёнка существует своя логика, которая отличается от логики взрослых. Для него «чувствовать»  и «делать» – почти одно и то же.

Кроме этого, в силу возраста ребёнку сложно удержаться и не сделать того, что он хочет. Перестав бороться с собой, он нарушает родительский запрет. И когда мама с папой начинают ругать его, он опять чувствует вину. И если это происходит часто, то чувство вины надолго останется  у него в душе.

1. У моего ребёнка повышенное чувство вины

Обратите внимание на то, как вы реагируете на ошибки ребёнка. Обычно это самая первая тема, в которую нужно посмотреть, если ребёнок часто винит себя, боится ошибиться или оказаться хуже кого-то.

Золотое правило воспитания: вы можете быть не довольны поступками и действиями ребёнка, но не самим ребёнком. И это сейчас уже известно почти всем.

Но в жизни бывает тяжело отследить моменты, когда мы его всё же нарушаем. В том числе из-за автоматических реакций, которые у нас есть.

Например, иногда из нас словно вылетают обидные слова, особенно те, которыми обзывали нас самих: неумеха, неряха, сам виноват, ведёшь себя как дурачок и т.д.

Если ребёнок слышит это часто, он связывает своё поведение и личность. И тогда цена ошибки оказывается, слишком высока.

Смотрите, если ребёнок не слышит оценок в адрес себя и уверен в том, что мама любит и никогда не покинет, что бы он ни делал, то ему не страшно «сесть в лужу». Он из-за этого не потеряет мамину любовь. Он из-за этого не услышит, что какой-то не такой для мамы, что мама обиделась или разочарована в нём. То есть на его самооценку ошибка не повлияет. И это очень важно.

Но если на кону стоит и принятие мамы, и собственное самоуважение, то ставки очень высоки. Никто не хочет думать о себе плохо. В детей вообще встроено стремление быть хорошими, нравится значимым взрослым.

И если за ошибку он слышит «руки-крюки» или «горе ты моё», то эта ошибка словно делает его самого хуже.

Тогда разбитая чашка – это не просто разбитая чашка, а «я-плохой, потому что разбил мамину любимую чашку», «я-плохой, потому что расстраиваю маму».

Всё это формирует страх ошибок, желание всё делать идеально и всегда быть на высоте.

Постарайтесь в воспитании не приравнивать поступки ребёнка к его личности. И на то, что вам не нравится, можно прямо говорить: «Я злюсь, когда ты (к примеру) бегаешь по квартире. Не делай так, пожалуйста. Мне сложно сосредоточиться. Но я всё равно тебя люблю».

Эту фразу «я всё равно тебя люблю» можно прилеплять вообще к любому предложению. Не бойтесь залюбить ребёнка, это невозможно сделать.

Например, если он ошибся в развивашках (играх) и активно просит у вас поддержки, показывая, что в каких-то моментах он всё-таки молодец, можно сказать: «Да, здесь у тебя хорошо получилось, очень здорово, красиво, аккуратно. А здесь пока не получается. Давай, вместе попробуем? Или постараешься сам, а я буду рядом и помогу, если что? Я тебя очень люблю».

Постарайтесь не сравнивать его ни с кем. Причём лучше избегать, в том числе завуалированных сравнений, например, «вот Петя – хороший мальчик, смотри, как маме помогает» или «а вот другой бы взял и убрал игрушки», «смотри, какой Вася умный, учись».

В таких фразах ребёнок слышит не то, что ему нужно тянуться до Васи и Пети, а то, что он сам по себе плох. И маме другие мальчики нравятся гораздо больше, чем он. Он слышит, что Петя лучше его, что Вася лучше его, что даже какой-то неизвестный «другой» мальчик лучше его.

От всего этого ребёнку больно. Вспомните собственное детство, нас же воспитывали именно так. И да, мы выросли ничего, нормальными, но с большим количеством проблем, комплексов, неуверенности в себе, страхов и ран, которые вскрываются, стоит только погрузиться в своё детство.

Ребёнок хвалит себя, потому что иначе ему будет казаться, что он самый плохой на свете. У него как будто нет уверенности, что он хороший. Причём хороший просто так, ему ничего вообще для этого не надо делать, он всё равно будет хороший.

Ваша задача – дать ему такую уверенность. Например, много говорить о том, как вы его любите. Много хвалить его за успехи. Учить реагировать на ошибки, прямо поддерживать: «Да, здесь у тебя не получилось. Это не страшно. Давай подумаем, как сделать так, чтобы получилось?» (и чмок в макушку).

Постарайтесь реагировать на ошибки ребёнка как на часть жизни, важный опыт. Они же, правда, многому учат. Тогда ему не нужно будет их бояться.

Тут ещё важно, чтобы вы и на свои собственные ошибки реагировали так же. То есть не закапывали себя в стыд из серии «да как я могла» и «вот я дура». А можно прямо вслух при ребёнке сказать «так, я ошиблась, как жалко, ну, ничего страшного».

И почаще напоминайте сыну, что мама не может обидеться на него. Потому что мама – взрослый человек. Он не может стать для мамы плохим. Мама может быть недовольна поведением, действиями. Но она всегда любит, она всегда рядом и вообще никогда не подумает, что он какой-то не такой.

Чтобы скорректировать то, что уже есть, попробуйте сочинить сказку про зверёнка, который ошибся, пришёл к маме, а она его пожалела и помогла всё исправить.

Или который всегда чувствовал себя плохим, всегда был недостаточно хорош сам для себя, был неловким, но тут появился Добрый Волшебник и сказал, что с ним всё ок. И помог все сложности в жизни разрешить. А после у него появились друзья и, вообще, всё сложилось замечательно. Можно такого же содержания посмотреть мультфильм и вместе с ребенком его обсудить. Для детей, которые уже вступили в подростковый возраст, уместно посмотреть художественный фильм и с дальнейшим совместным обсуждением.

Через сказки можно очень многое изменить в психике ребёнка, тем более, в таком небольшом возрасте. И особенно ценно, если вы сможете придумать сказку именно под проблемы ребёнка. Чтобы через неё показать, как их можно решить.

Тут не нужно никаких специфических умений. Ребёнок оценит историю, даже если она будет написана «на коленке», потому что она будет про него и для него.

Желаю вам удачи.

Как не поддаваться манипуляциям

1. Пpеждe, чем  что-тo cделать (в тoм числе и в Интернете-пространстве) – подумайте,  не противозаконно ли это,  к чему это может  привести (последствия).
2. Учитесь контролировать собственное  время и время  за компьютером.
3. Компьютер – это всего  лишь инструмент, усиливающий ваши  способности, а не заменитель цели. Используйте реальный мир для расширения социальных контактов. Реальный мир, жизнь человека – это постоянное освоение, расширение и преображение реальности, и внутренней, и внешней. Таким путем человек становится совершеннее.
4. Ищите друзей в реальности. Виртуальный мир дает только иллюзию принадлежности к группе и не развивает никаких действительных навыков общения.
5. Наполняйте жизнь положительными событиями, поступками.
6. Имейте собственные четкие взгляды и убеждения.
7. Помните, что не поддаваться манипуляциям  сложно, но можно.